Красотка – женский интернет-журнал: секреты красоты, модные тренды, женские истории, любовь, общение
Секреты красоты, модные тренды, женские истории, любовь, общение
Форум Красотки
Обсуждаемые темы: Коттеджкор: комфорт и стильКак создать музыкальную группу?Толкование имени Вита, ВиталияВ каком возрасте можно начать встречаться?Выбираем нетбук. Современные модели. Краткий обзор.Толкование имени Рустам, РустемКраткая история вязанияКак жить с мужем-грубияном?Модные тренды новогоднего маникюра 2024Тонкости приготовления настоящей самсыЭдгар АртисКожаная юбка: за и противТолкование имени ЗлатаМолокоотсос — залог успешного грудного вскармливанияЧто подарить парню?Новые статьи журнала Популярные статьи
100 самых читаемых книгЛучшие модные тренды 2024Женские блузки в современном мире модыТри причины купить красивое нижнее бельеКак сберечь волосы при укладывании их «утюжком»?ГюзельТюркское имя, означающее «красивая», «красавица». Маленькая Гюзель вполне оправдывает значение своего имени — это красивая смышленая девочка, всеобщая любимица. Часто рождается поздним ребенком, и потому не знает ни в чем отказа у родителей и многочисленных тетушек. У... Что значит твоё имя?Толкование, совместимость имён, именины ЛевГороскоп любви на сегодняСегодня вы будете настолько увлечены учебой или работой, что будете с трудом замечать вашего любимого человека и его попытки обратить на себя ваше внимание. Впрочем, звезды все же рекомендуют это сделать, иначе взаимопонимание из ваших отношений может уйти более чем надолго. Узнай свой гороскопОбщий гороскоп, бизнес-гороскоп, любви, автолюбителя, здоровья, покупок, гороскоп красоты. На сегодня, завтра, неделю вперед. |
Форум / РазвлеченияЮмор, смешные истории, анекдотыАлексаша
Шура, ага!! Ты что-то редко появляешься..
15.02.2007 (20:39)
ШУРА
маленький мальчик нашёл пулемёт
15.02.2007 (17:22)
больше в деревне никто не живёт только осталась жить баба Матрёна жаль на неё не хватило потрона! ШУРА
маленький мальчик гранату нашел
15.02.2007 (17:19)
взял её в сумку в автобус зашёл люди на мальчика глянули косо дальше поехали только калёса ШУРА
алексаша!это точно!но всёравно смешно!
15.02.2007 (14:39)
Алексаша
Да уж, прикольненько.. Эх.. не может наш народ без пошлости..
14.02.2007 (20:07)
Virus:Nec icq556517
Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на
14.02.2007 (19:55)
крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию отчислить. Декан: А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим! Ректор: Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим! Препод: Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт. - Девушка, я вам направлюсь? - Нет! - А вот тот? - Господи, ну и рожа! - Вот видите. Так что давайте по-хорошему Выступает группа `Ветви`! Ну, это, типа, `Корни`, только на порядок выше! - Пока! Всем удачи! - Да сам ты мудАча! В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного! Я лиловая слива садовая. Я абрикос, на юге рос. А я маракуйа. Не знаю даже, что сказать. - Секретарша на месте? - Отсосутствует. В разгар бурной вечеринки, хорошо выпивший хозяин после очередной стопки обращается к своей, не менее тепленькой жене: - Ну, дорогая, давай мою любимую! Жена не раздумывая расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной грудью: - НА! АМНОН Одно другому не мешает, так говорят хорошие танцоры. Задолбали машины на газонах, пешеходных дорожках и детских площадках? Наше турагентсво поможет вам пригласить парижан для выполнения несложных пиротехнических работ. Возможен временный обмен жилплощадью - они к вам, вы - к ним. А Вы бы сали прнимать лекарство, которое прописал Вам Зурабов? - Где работают самые известные топ-менеджеры в России ? - Самые известные топ-менеджеры России работают в Кремле, потому что ими являются правительство и сам президент, которые уже продают целую Россию. - Ну вот, и погода разгулялась! - Да! Не на шутку! - Почему во Франции во время погромов с особым смаком сжигают огромное число автомобилей ? - Таким отразом Франция решает проблему дефицита нефтепродуктов и выходит из энергетического кризиса. Меньше потребителей - меньше энергозатрат. Повторение - мать твою, учения! Из жизни одного отставного губернатора. -Что значит быть посланным? -Отправиться послом в недружественную страну. -Что значит быть посланным 2 раза? -Отправиться послом в эту страну и так и не доехать до нее. ksen6ka-zaraza
К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
10.02.2007 (14:47)
- Папа, я собираюсь жениться! Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни. - Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя? - О’Брайан, - ответил сын, - она католичка. - Ох! - сказал отец. - Но ты счастлив? - Я счастлив, - ответил сын. - ОК. если ты счастлив. я благославляю вас обоих, - ответил Мойша. Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер: - Отец. Я тоже скоро женюсь! Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу. - Как ее зовут? - заклинал отец. - Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов. - Ох! - сказал Мойша. - Но ты счастлив? - Я счастлив, отец. - ОК. тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша. Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке. воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами!" Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул: - Отец! Я женюсь весной! - Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец. - Голдберг! - сказал Абрам. Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил: - Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса? - Нет. - сказал Абрам. - Хм, - сказал Мойша. - Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда? - Ой.нет, папа, - ответил Абрам. - Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын? - Вупи Голдберг, - ответил Абрам. ksen6ka-zaraza
Учительница спрашивает на уроке биологии:
10.02.2007 (14:44)
- Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил. ksen6ka-zaraza
- Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
10.02.2007 (14:43)
Вовочка: - Корова полезла на дерево. - А где же "тся"? - Ох и пиданется! ksen6ka-zaraza
Вовочка приходит к папе - Батя, дай пятерик, пойду бабу сниму.
10.02.2007 (14:43)
- О! Мужик растет! На! А Вовочка пошарился-поискал - никто за пятерку не дает. В жуткой тоске жалуется бабушке, что вот мол, такие дела. Та внука пожалела - А давай меня, что там. Ну он так и сделал. Идет хвастаться папе, тот в шоке - Что?! Мою мать?! За пятерик?! - Ну что ты, а? Ты-то мою вообще бесплатно е..шь, я тебе ни слова не говорю! ksen6ka-zaraza
Учительница:
10.02.2007 (14:42)
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. ksen6ka-zaraza
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
10.02.2007 (14:41)
- А я все знаю! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок! ksen6ka-zaraza
Идет уpок в школе. Учитель:
10.02.2007 (14:39)
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя пpидуpком? - Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите. ksen6ka-zaraza
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
10.02.2007 (14:37)
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п.ы!" ksen6ka-zaraza
У Машеньки первый раз потекло.Не знает,что делать,испугалась.Подходит к Вовочке:
10.02.2007 (14:35)
- Вовочка, миленький, посмотри, пожайлуст а, что это у меня там? Вовочка посмотрел, посмотрел: - Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, тебе оторвали яйца. ksen6ka-zaraza
Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по классу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
10.02.2007 (14:34)
- Вовочка, это что - сосуд? - Еще как сосут. Алексаша
и чуток жестоко!
10.02.2007 (14:33)
ksen6ka-zaraza
Маленький мальчик "Инвайта" купил -
10.02.2007 (14:31)
Бабушке выпить его предложил. Все потекло у нее через нос; Смерти причиной был жуткий понос Алексаша
Ну вообще супер!!
10.02.2007 (14:31)
ksen6ka-zaraza
Маленький мальчик в карьере купался,
10.02.2007 (14:31)
С высоковольтки провод сорвался. Видимо, в проводе ток был крутой - Мальчик бежал по воде, как святой. |
Интернет-журнал для женщин «Красотка» 2004-2024 Публикация и иное использование материалов журнала возможно только с согласия администрации журнала. Администрация журнала не несет ответственности за содержание личной информации пользователей. По всем вопросам обращайтесь по адресу info@krasotka.biz |